1.Un albañil: llamarse Armando Paredes
2.Un astronauta: que su esposa sea una lunática
3.Un bizco: salir de casa cuando “llovizquea”
4.Un bombero: tener una esposa ardiente
5.Un bombero: vivir en Tierra de Fuego
6.Un boxeador: hurgarse la nariz con los guantes puestos
7.Un caballo: tener silla y no poder sentarse
8.Un calvo: coger el tren (u otro transporte) por los pelos
9.Otro calvo: tener ideas descabelladas
10.Un carpintero: tener una esposa cómoda, unos hijos muy listones,  nas hijas muy traviesas, un hermano madero y un perro que le mueva la cola
11.Un cavernícola: suspender la asignatura de Historia (¡si apenas son dos páginas!)
12.Un ciego (o un tuerto): llamarse Casimiro. 
13.Un ciego: vivir en el barrio de Buenavista y en el piso noveno B
14.Otro ciego: tener miedo a la oscuridad.
15.Los colmos: que un mudo le diga a un sordo que un ciego le está espiando
16.Un compás: salir a dar una vuelta
17.Un conductor: meterla directa sin desembragar.
18.Una costurera: coserle las faldas a una montaña
19.De drácula: hacerse donante de sangre
20.Un ecologista: consolar a un sauce llorón
21.Un electricista: que su mujer se llame Luz y sus hijos le sigan la corriente.
22. Un enano: que le pare un policía y le diga: ¡ALTO!
23.Una escoba: ser alérgica al polvo
24.Un escocés: tener un restaurante y llamarse Mac Karron
25.Un escocés chulo de putas: llamarse Mac Karra.
26.Un estudiante de Económicas: no tener dinero para hacer la matrícula
27.La estupidez: practicar el exhibicionismo en una playa nudista
28.Un flaco: cruzar los brazos y parecer el signo del veneno
29.Una farmacia: que la vendan porque no queda más remedio
30.un fotógrafo: que sus hijos se “rebelen”
31.Otro fotógrafo: ser negativo y que su vida sea un rollo.

1.      Van dos por el desierto y uno le dice al otro:                                                                           -”¡Mira, una piedra preciosa!” -y el otro le dice:                                                                                  -”Qué va, si es una piedra de desierto” -y el otro le replica:                                                    -”Pues a mí me gusta”.

2.      Va un tomate y chofffffff.

3.      Hay dos tomates cruzando la calle y le dice ¡cuidado con el ca…chofff! y el otro le dice: ¿qué…? chofff.

4.      Tío hay que vé, como se forró Er Henry Ford vendiendo coches.
- Anda que su hermano Roque con los quesos.

5.      - AYYYYYYYY, AY, AYYYYYYYYY.
-¿Lo ves? No has querido que te ponga anestesia para amputarte las piernas y ahora no paras de gritar…
- ¡Que nooooo, que lo que pasa es que me da dentera la sierra!

6.      Oiga, ¿por qué me ha comprado ya 6 entradas para entrar al cine?
- ¿Que por qué? Porque cada vez que entro ahí, hay un tío que me la rompe… Jolín.

7.      Un loco entra en una relojería con su perro, y le dice al empleado:
-Le traigo a mi perro
-¡Pero esto es una relojería!
-Bueno, pero quiero que me diga por qué se para cada diez minutos.

8.      -Pepe, ¿me quieres?-pregunta la mujer a su marido.
-¡Pues claro, María!
-Y si me pegara un tiro, ¿lo sentirías?
-¿Acaso crees que soy sordo?

9.      En la oficina de correos:
- ¿Me podría juancarlear esta carta?
- Querrá decir franquear.
- ¡Oh, no, ha vuelto!

10.  Están tres amigos viendo un partido de fútbol. Cuando llega el descanso, empiezan a hablar de sus cosas…
1º-: Jodeerrrr, mi novia es muy tonta… Me dice el otro día que ha comprado cuatro ruedas en las rebajas…¡¡¡pero, si ella no tiene coche!!!
2º-: Uyyyy consuélate, porque creo que mi novia es más tonta que la tuya…Va y se me presenta con seis películas en DVD…¡¡¡pero, si ella no tiene reproductor de DVD!!!!!
3º-: No, no…Yo creo que tengo la novia más tonta del mundo. Me viene el otro día con diez cajas de condones para irse de vacaciones con sus amigas a Ibiza… ¡¡¡¡pero si ella no tiene p….!!!!!

11.  Un día estaban muchas personas reunidas en una casa y pasó por allí un amigo de la familia…

-¿Qué pasa aquí?… ¿Murió alguien?

-Sí, mi burro se ha cargado a mi suegra de una patada.

-¿Y toda esa gente conocía a tu suegra?

-No, vinieron a comprar el burro.

12.          Un cachorro de león encuentra a un turista en medio de la selva y empieza a                            correr detrás de él y la madre que está al lado le grita “con la comida no se juega”

13.  Un borracho llega a la casa, su mujer viendo que eran las 3 de la mañana le pregunta:
¿que horas son estas de llegar y el borracho le contesta: “este es el único lugar que abre a esta hora”.

14.  Esto era una vez una tortuga que solía subirse a un árbol y tirarse desde lo alto, cada vez que caía la tortuga se levantaba y se subía de nuevo al árbol.
Una pareja de palomas que estaban observando a la pobre tortuga se preguntan “¿Y sí le decimos que es adoptada?”

15.  Pepe le dice a su amigo
¿Sabes que mi suegra es un ángel?
Juan le contesta
Que suerte. tienes, la mía todavía vive.

16.  Dos amigos hablando:
Yo tengo un loro que dice “papá y mamá”.
Y yo una lata que dice “melocotón en almíbar”.

17.  Oye, ¿tú fumas entre polvo y polvo?
Ya lo creo, trece o catorce cartones

18.  Va una chica al supermercado y compra lo siguiente:

- 1 barra de pan
- 1 botella de leche
- 1 tarrina de mantequilla
- 1 yogurt
Al final, se acerca a pagar a la caja y el dependiente le dice:
- ¿Soltera?
- ¡Cómo lo sabe! – dice sorprendida la chica.
- ¡Por lo fea que eres, desgraciada!

19.  Estaba Jesucristo en la ultima cena y dice:
Pedro, tu me negaras; Judas, tu me venderás; Tomas, tu meterás los dedos en mis heridas…
En esto se levanta Juan y Jesús le pregunta: Juan, ?a donde vas?

      A cenar a la barra, que con tanta gentuza no ceno en la mesa

20.  -¡FELISA ME MUEROOOO!
-¿Que dices?
-¡FELISA ME MUEROOOOO!
-No hagas el tonto y ponte la dentadura.
-FELIZ AÑO NUEVOOOOOOO.

21.  Un elefante pregunta a un camello:
“¿Por qué tienes las tetas en la espalda?”
“Extraña pregunta…”, dijo el camello, “…viniendo de alguien que tiene el pito en la cara…”

22.  Un hombre entra en una panadería y pregunta:
-¿Hay pan de ayer?
El panadero le contesta que si, entonces el le contesta:
-¡¡¡Pues se jode, no haber hecho tanto!!!.

23.  Hay una fiesta de puntos (.) entonces entra un asterisco (*), y todos lo miran así asombrados, entonces el asterisco les dice:
¿Que, nunca vieron un punto despeinado?

24.  Esta es una señora que llama a una carnicería y pregunta:
-¿Tiene orejas de conejo?
-Sí.
-¿Y cabeza de cerdo?
-Sí.
-¡Dios mío! ¿Es usted un monstruo?

25.  Dos viejecitas sordas están merendando y una le dice a la otra:
-Esta leche no está buena.
-Y mañana navidad

26.  Un niño le pregunta a su papa:
-Papa, ¿que voy a ser de mayor?
-Nada hijito, tienes leucemia.

27.  Telepizza, ¿que desea?
Magdalenas…. ¡No te jode!

28.  EN UN JUICIO…..PREGUNTA DEL FISCAL:
¿Es cierto que Vd. el día de los hechos se cagó en los muertos del denunciante, en toda su p**a familia, en su madre, en el co*nudo de su padre, en la perr* de su mujer, en los clavos de Cristo, junto a insultos como ” cacho hijo de la gran p*ta, mamonazo de los cojones”?
- No, señoría; eso es falso… “yo estaba tranquilamente trabajando en la fundición y entonces le dije: ¡Antonio, por Dios!, ¿no te das cuenta de que me has echado todo el acero fundido por la espalda y produce una sensación muy desagradable?”

29.  Cariño, dime algo dulce.
¡Tu p… madre en almíbar!

30.  Yacía un hombre malherido en plena calzada, cuando un transeúnte lo descubre. Se acerca a él y contempla, horrorizado, que tiene un puñal clavado en la espalda.
- ¿Le duele mucho, caballero?
- Sólo cuando me río.

31.  Un mentiroso le dijo a otro: Ves la hormiga que está en la montaña de enfrente? el otro le contestó: No, pero oigo sus pasos

32.  Están paseando cerca de un río un gato y un gallo. El gato se cae al agua y suelta
-MIAAAAAHOOOOOGOOOOO, MIAAAAHOOOOOGOOOO
y le dice el gallo:
-¿KIKIEREH QUE HAGA? KIKIEREH QUE HAGA

33.  Una nieta y su abuela…
Abuela: Cariño, cómo se llamaba el alemán ese que me volvía loca?
Nieta: Alzheimer, abuela, Alzheimer…

34.  ¿Por favor me pone una coca-cola sin limón?
-Lo siento, no tengo limón. ¿Le da igual sin naranja?

35.  -Doctor ¿me puedo bañar con diarrea?
-Hombre si tiene mucha sí.

36.  Por favor, ¿me da un paquete de Ducados?
- No tengo tabaco negro
- Pues uno de Fortuna
- ¡Que no tengo tabaco, negro!

37.  -¡Taaaaxiiiiiiii!
- ¡Señoooooraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!

38.  En el ginecólogo…
- Doctor, doctor, me sangra el chichi y no para, ¿qué puedo hacer?
- Con un poco de arroz, unas morcillas.

39.  -Vaya día ¿eh? A ti se te muere tu padre, yo pierdo el sacapuntas…

40.  En la consulta del médico.
- Doctor vengo a que me reconozca.
- Pues, ahora mismo no caigo.

41.  En una pajarería
- ¿Es cara la cacatúa?
- Disculpe pero aquí no hablamos euskera

42.  Un loco va a la casa de otro loco
- Toc, Toc
- No estoy
- Uffff, menos mal que no he venido.

43.  - Señora, ¿está su hija en casa? Dígale que baje!!!
- No puede, está en la cama con amígdalas
- Maldito griego hijo de puta!!!

44.  Papá, papá, ¿porqué te casaste con mamá?
- Por tu culpa, cabrón

45.  Un gitano va al INEM:
Gitano: Paaaayo, quiero trabajaaaar….
Funcionario: Faltaba más. Tenemos un puesto de Director de Explotación a nivel internacional de Wall Mart. 600.000 euros al año más incentivos, opciones sobre acciones, un suculento reparto de dividendos para los ejecutivos de la compañía, coche con chofer y avión privado y una tarjeta de crédito para sus gastos de la compañía sin límite.
Gitano: Jaaa, payo, tú me estás tomando el pelo!!
Funcionario: No te jode, ¿y quién empezó primero?

46.  -Un café, me cago en Dios!
-¿Sólo?
-Y en la virgen.

47.  Un policía para a un conductor y le dice:

-Oiga, ¡que su mujer se ha caído hace cinco kilómetros. –Y el otro responde:

-Menos mal, ya pensaba que me había quedado sordo.

48.  ¡Juanito! ¿Te has hecho skinhead?
- Que va tío. Es leucemia.

49.  ¿Estudias o trabajas?
- ¿Mande lo cualooo?
- ¿Que en qué trabajas?

50.  Dos moscas posadas en una mierda. Una dice:
-¿Te cuento un chiste?
-Vale —responde la otra—, pero que no sea guarro que estamos comiendo.

HOSPITAL JAPONÉS

1. Nuevo hospital japonés: Aki Temato.
2. Director de la clínica: Dr. Kienkarajo Tekura.
3. Emergencias: Dr. Takurado Yamimito
4. Dermatología: Dr. Tukuero Taduro
5. Endoscopia: Dr. Temeto Tubito
6. Gastroenterología: Dr. Tesobo Tupanza
7. Inmunología: Dr. Loawanta Toito
8. Laboratorio: Dra. Temira Tukaka
9. Medicina Preventiva: Dra. Tamumal Kelosepas
10. Urología: Dr. Tupipi Tamalo
11. Patología: Dr. Revisao Enchikito
12. Pediatría: Dr. Tekuro Lakria
13. Proctología: Dr. Temiro Kulete
14. Psiquiatría: Dr. Tarayado Tukoko
15. Radiología: Dr. Tomemo LaFoto
16. Traumatología: Dr. Tarreklo Tuwueso
17. Neumología: Dra. Tutose Mufuete
18. Neurología: Dr. Saturo Tukoko
19. Obstetricia: Dra. Tepalpa Podentro
20. Odontología: Dr. Tekito Lakarie
21.  Oftalmología: Dr. Temiro Lozojo
22. Otorrino laringólogo: Dr. Yosi Tesako Mokito
23.  Que usa superman después de la ducha?
    -¡¡superfume!!
24. Chutad a gol!!!!
    -Y gol murió de sobredosis
25. Disparad a bocajarro!!!!
    -Jo, siempre a mí.
26. ¿Por que los vampiros van con tractor?
    -Porque van sembrando el pánico.

27. Esto era un tío que cada dos por tres, seis
28. ¿Cómo se llama el chino más rápido? –CHIUUUUUUUNNNN
29. El pelo mas largo del cuerpo es el de la nariz, te lo estiran y te duele hasta el culo.
30. Eres más tonto que los pelos del culo, que ven pasar la mierda y no se apartan.
31. Tienes más mala cara que el que huele a mierda y no sabe de donde viene el olor.
32. hace mas frío que robando pingüinos con el pelo mojao
33. Se cree mierda y no llega ni a pedo.
34. Eres tan feo, que tu madre decía que te quería, pero como amigo.
35. Eres tan fea, que de pequeña, en vez de tu madre darte la teta, te daba la espalda.
36. Eres tan feo, que de pequeño tus juguetes en la bañera eran el secador y la tostadora.
37. Eres tan feo, que te tenías que colgar un chorizo al cuello para que el perro jugara contigo.
38. Eres tan fea que cuando naciste, el médico le dijo a tu madre: -Si no llora, es un tumor.
39. Eres tan feo, que cuando naciste te pusieron en una incubadora con los cristales tintados.
40. Va uno por la calle, ve a un feo y aaaaaahhhh!!!!!!
41. ¿Cómo pregunta una puerta cuando no ha entendido algo?
    Eeeeeeeehhh???? (el ruido de la puerta cuando se abre)
42. ¿Qué son dos vascos en una nube?
    -Chubascos.
43. ¿Cómo meterías a un elefante en un frigorífico?
    -Abres la puerta y metes al elefante.
    ¿Y a una jirafa?
    -Abres la puerta del frigorífico, sacas el elefante, y metes la jirafa.

1. Van dos en una moto y se cae el del medio por la ventanilla y por culpa del aire acondicionado.
2. Va un caracol y derrapa.
3. Había un hombre tan pequeño, tan pequeño que la cabeza le olía a pies.
4. Se escapa un chimpancé y sale en las noticias, y llama uno para que le digan cómo es y así saber si es su suegra.
5. Hay tres tipos de personas, los que saben contar y los que no.
6. ¿Qué son 25 panes 2 pirulines y 1 donut? -Misión imposible. Pan pan pan pan… pírulíiiiin, pírulíiiiin, donut.
7. Se abre el telón y aparecen un montón de cerdos en una casa. ¿Cómo se llama el programa? -Gran marrano
8. ¿Qué son tus suegros en tu casa? -Misión imposible.
9. ¿Qué es un profesor de colegio educando a los niños como a imbéciles y diciéndoles que se tiren por la ventana? -Educación tísica.
10. Se abre el telón y aparecen un montón de unos. Se cierra y se vuelve a abrir el telón y esta vez aparecen un montón de doses. ¿Cómo se llama la película? -Los otros
11. Se abre el telón y sale un hombre gordo con el mapa de España en el vientre. ¿Cómo se llama la serie? -Un país en la barriga.
12. ¿Por qué los de lepe no se atreven a salir de Lepe? -porque ven un cartel en la salida que pone “Huelva”
13. Están en un avión que se va a estrellar tres personas y sólo hay un paracaídas. Entonces deciden que el que más puntuación saque con dos palillos gana. Va el primero y pone los palillos y dice “dos, va otro y dice “11″ va el tercero y pone un palillo encima del otro y dice “69″.
14. ¿En qué se parecen  los Estados Unidos y una silla? -En que en estados Unidos está Kansas siti y la silla es pa’ siti cansas.
15. ¿En qué se parecen un elefante y una cama? -En que el elefante es paquidermo y la cama es pa qui duermas.
16. Sale un tío en la playa, dentro del agua, agarrando con una mano a una pierna de una muchacha y con la otra mano la pierna de otra y flotando, ¿qué es? -Un catamarán porque está enganchado a dos quillas.
17. ¿Qué diferencia hay entre un chinche y una chincheta? -Que la chincheta es más pequeña.
18. ¿Qué le dice un jaguar a otro? -Jaguar you?
19. Sale Arguiñano con el bote de mostaza, el de ketchup y el de vinagre. ¿Cómo se llama la película? -El señor de los aliños.
20. Salen los pitufos enseñando el culo. ¿Cómo se llama la peli? -Ver ano azul.
21. Sale un hombre que es muy dormilón ¿Quién es? -tu tan camón.
22. ¿Tú sabes como meter a 20 Pujerreños en un seiscientos?
    Diciéndoles que no caben.
23. ¿Cuál es tierra menos fertil de la Tierra?
    El Vaticano, que en 2007 años solo ha dado 266 papas.
24. Que puede ser peor que encontrarse un gusano en una manzana?
    -Encontrarse medio
25. COMEROS EL BOCADILLO DE TORTILLA
    Y TORTILLA QUEDÓ HAMBRIENTA.
26. NO CABE DUDA
    Y DUDA COGIÓ OTRO TAXI
27. TIRAROS A LA MAR.
    Y LA MAR QUEDÓ PREÑADA
28. SUBID LAS VELAS.
    Y LOS DE ABAJO QUEDARON A OSCURAS
29. ABORDAD EL BARCO.
    Y EL BARCO QUEDÓ PRECIOSO
30. NO JUGUÉIS CON LA COMIDA
    Y LA COMIDA QUEDÓ ABURRIDA.
31. ¿QUÉ ES UN TOMATE CON CAPA Y ESPADA?
    -EL CAPITÁN TOMATE.
32. ¿Y UN PIMIENTO CON CAPA Y ESPADA?
    -UN PIMIENTO DISFRAZAO DE CAPITÁN TOMATE!!!
33. ¿POR QUÉ LOS COCODRILOS SON ALARGAOS Y VERDES?
    -PORQUE SI FUESEN ROJOS Y REDONDOS SERÍAN TOMATES!!!!!!
34. ¿Cuál es el animal que come piedras y vuela?
    -El comepiedras volador.
35. ¿Qué ruido hace una piedra cuando la tiras por un acantilado?
    -Ninguno, ¡porque se la come el comepiedras volador!
36. ¿Qué tipo de coche tiene Papá Noel?
    -Renol.
37. ¿Cual es el pez que cierra todas las puertas?
    El pez Tillo.
38. ¿Porqué los del Lepe se ponen tortugas en los ojos?
    Porque son lentillas.
39. - ¡Abajo las drogas!
    Los del sótano.

40. ¿Por qué el libro de matemáticas se quitó la vida?
    Porque tenía muchos problemas.
41. ¿Qué le dice un niño muerto a otro?
    -¿Quieres gusanitos?
42. ¿Cuál es el animal que da mas vueltas?
    -El  pollo 
     

43. -¿Cuál es el colmo de un jorobado?
    -Estudiar derecho.
44. ¿Qué hace una gallina con una pastilla de avecrem debajo del ala
    -Esparcer las cenizas de su madre.
45. ¿Qué es blandito y suena metálico si lo tiras contra una pared?
    -Un oso de peluche con cucharillas en los ojos
46. ¿Que animal tiene más de 3 ojos y menos de 4? … > El piojo
47.  Que usa superman después de la ducha?
    -¡¡superfume!!
48. ¿De que murió el hijo del capitán garfio?
    -¡¡De una colleja!!
49. ¿Cuál es el animal más fuerte?
    - El caballo, porque dejó a Superman en silla de ruedas
50. ¿Y cuál es el animal más fiero?
    - El Lopintan.
    - ¿¿El Lopintan??
    - Claro, porque “no es tan fiero el león como Lopintan”.

1. Van dos por el desierto y uno le dice al otro:

-Mira, una piedra preciosa.

-Qué va si es una piedra del desierto. -y el otro le responde:

-Pues a mí me gusta.

2. Va un tomate y chofffffff.

3. Hay dos tomates cruzando la calle y le dice ¡cuidado con el ca…chofff! y el otro le dice: ¿qué…? chofff.

4. Tío hay que vé, como se forró Er Henry Ford vendiendo coches.
- Anda que su hermano Roque con los quesos.

5. - AYYYYYYYY, AY, AYYYYYYYYY.
-¿Lo ves? No has querido que te ponga anestesia para amputarte las piernas y ahora no paras de gritar…
- ¡Que nooooo, que lo que pasa es que me da dentera la sierra!

6. Oiga, ¿por qué me ha comprado ya 6 entradas para entrar al cine?
- ¿Que por qué? Porque cada vez que entro ahí, hay un tío que me la rompe… Jolín.

7. Un loco entra en una relojería con su perro, y le dice al empleado:
-Le traigo a mi perro
-¡Pero esto es una relojería!
-Bueno, pero quiero que me diga por qué se para cada diez minutos.

8. -Pepe, ¿me quieres?-pregunta la mujer a su marido.
-¡Pues claro, María!
-Y si me pegara un tiro, ¿lo sentirías?
-¿Acaso crees que soy sordo?

9. En la oficina de correos:
- ¿Me podría juancarlear esta carta?
- Querrá decir franquear.
- ¡Oh, no, ha vuelto!

10. Están tres amigos viendo un partido de fútbol. Cuando llega el descanso, empiezan a hablar de sus cosas…
1º-: Jodeerrrr, mi novia es muy tonta… Me dice el otro día que ha comprado cuatro ruedas en las rebajas…¡¡¡pero, si ella no tiene coche!!!
2º-: Uyyyy consuélate, porque creo que mi novia es más tonta que la tuya…Va y se me presenta con seis películas en DVD…¡¡¡pero, si ella no tiene reproductor de DVD!!!!!
3º-: No, no…Yo creo que tengo la novia más tonta del mundo. Me viene el otro día con diez cajas de condones para irse de vacaciones con sus amigas a Ibiza… ¡¡¡¡pero si ella no tiene p….!!!!!

11. Un día estaban muchas personas reunidas en una casa y pasó por allí un amigo de la familia…

-¿Qué pasa aquí?… ¿Murió alguien?

-Sí, mi burro se ha cargado a mi suegra de una patada.

-¿Y toda esa gente conocía a tu suegra?

-No, vinieron a comprar el burro.

12. Un cachorro de león encuentra a un turista en medio de la selva y empieza a                            correr detrás de él y la madre que está al lado le grita “con la comida no se juega”

13. Un borracho llega a la casa, su mujer viendo que eran las 3 de la mañana le pregunta:
¿que horas son estas de llegar y el borracho le contesta: “este es el único lugar que abre a esta hora”.

14. Esto era una vez una tortuga que solía subirse a un árbol y tirarse desde lo alto, cada vez que caía la tortuga se levantaba y se subía de nuevo al árbol.
Una pareja de palomas que estaban observando a la pobre tortuga se preguntan “¿Y sí le decimos que es adoptada?”

15. Pepe le dice a su amigo
¿Sabes que mi suegra es un ángel?
Juan le contesta
Que suerte. tienes, la mía todavía vive.

16. Dos amigos hablando:
Yo tengo un loro que dice “papá y mamá”.
Y yo una lata que dice “melocotón en almíbar”.

17. Oye, ¿tú fumas entre polvo y polvo?
Ya lo creo, trece o catorce cartones

18.

19. Estaba Jesucristo en la ultima cena y dice:
Pedro, tu me negaras; Judas, tu me venderás; Tomas, tu meterás los dedos en mis heridas…
En esto se levanta Juan y Jesús le pregunta: Juan, ?a donde vas?

A cenar a la barra, que con tanta gentuza no ceno en la mesa

20. -¡FELISA ME MUEROOOO!
-¿Que dices?
-¡FELISA ME MUEROOOOO!
-No hagas el tonto y ponte la dentadura.
-FELIZ AÑO NUEVOOOOOOO.

21. Un elefante pregunta a un camello:
“¿Por qué tienes las tetas en la espalda?”
“Extraña pregunta…”, dijo el camello, “…viniendo de alguien que tiene el pito en la cara…”

22. Un hombre entra en una panadería y pregunta:
-¿Hay pan de ayer?
El panadero le contesta que si, entonces el le contesta:
-¡¡¡Pues se jode, no haber hecho tanto!!!.

23. Hay una fiesta de puntos (.) entonces entra un asterisco (*), y todos lo miran así asombrados, entonces el asterisco les dice:
¿Que, nunca vieron un punto despeinado?

24.

25. Dos viejecitas sordas están merendando y una le dice a la otra:
-Esta leche no está buena.
-Y mañana navidad

26. Un niño le pregunta a su papa:
-Papa, ¿que voy a ser de mayor?
-Nada hijito, tienes leucemia.

27. Telepizza, ¿que desea?
Magdalenas…. ¡No te jode!

28. EN UN JUICIO…..PREGUNTA DEL FISCAL:
¿Es cierto que Vd. el día de los hechos se cagó en los muertos del denunciante, en toda su p**a familia, en su madre, en el co*nudo de su padre, en la perr* de su mujer, en los clavos de Cristo, junto a insultos como ” cacho hijo de la gran p*ta, mamonazo de los cojones”?
- No, señoría; eso es falso… “yo estaba tranquilamente trabajando en la fundición y entonces le dije: ¡Antonio, por Dios!, ¿no te das cuenta de que me has echado todo el acero fundido por la espalda y produce una sensación muy desagradable?”

29. Cariño, dime algo dulce.
¡Tu p… madre en almíbar!

30. Yacía un hombre malherido en plena calzada, cuando un transeúnte lo descubre. Se acerca a él y contempla, horrorizado, que tiene un puñal clavado en la espalda.
- ¿Le duele mucho, caballero?
- Sólo cuando me río.

31. Un mentiroso le dijo a otro: Ves la hormiga que está en la montaña de enfrente? el otro le contestó: No, pero oigo sus pasos

32. Están paseando cerca de un río un gato y un gallo. El gato se cae al agua y suelta
-MIAAAAAHOOOOOGOOOOO, MIAAAAHOOOOOGOOOO
y le dice el gallo:
-¿KIKIEREH QUE HAGA? KIKIEREH QUE HAGA

33. Una nieta y su abuela…
Abuela: Cariño, cómo se llamaba el alemán ese que me volvía loca?
Nieta: Alzheimer, abuela, Alzheimer…

34. ¿Por favor me pone una coca-cola sin limón?
-Lo siento, no tengo limón. ¿Le da igual sin naranja?

35. -Doctor ¿me puedo bañar con diarrea?
-Hombre si tiene mucha sí.

36. Por favor, ¿me da un paquete de Ducados?
- No tengo tabaco negro
- Pues uno de Fortuna
- ¡Que no tengo tabaco, negro!

37. -¡Taaaaxiiiiiiii!
- ¡Señoooooraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!

38. En el ginecólogo…
- Doctor, doctor, me sangra el chichi y no para, ¿qué puedo hacer?
- Con un poco de arroz, unas morcillas.

39. -Vaya día ¿eh? A ti se te muere tu padre, yo pierdo el sacapuntas…

40. En la consulta del médico.
- Doctor vengo a que me reconozca.
- Pues, ahora mismo no caigo.

41. En una pajarería
- ¿Es cara la cacatúa?
- Disculpe pero aquí no hablamos euskera

42. Un loco va a la casa de otro loco
- Toc, Toc
- No estoy
- Uffff, menos mal que no he venido.

43. - Señora, ¿está su hija en casa? Dígale que baje!!!
- No puede, está en la cama con amígdalas
- Maldito griego hijo de puta!!!

44. Papá, papá, ¿porqué te casaste con mamá?
- Por tu culpa, cabrón

45. Un gitano va al INEM:
Gitano: Paaaayo, quiero trabajaaaar….
Funcionario: Faltaba más. Tenemos un puesto de Director de Explotación a nivel internacional de Wall Mart. 600.000 euros al año más incentivos, opciones sobre acciones, un suculento reparto de dividendos para los ejecutivos de la compañía, coche con chofer y avión privado y una tarjeta de crédito para sus gastos de la compañía sin límite.
Gitano: Jaaa, payo, tú me estás tomando el pelo!!
Funcionario: No te jode, ¿y quién empezó primero?

46. -Un café, me cago en Dios!
-¿Sólo?
-Y en la virgen.

47.

48. ¿Estudias o trabajas?
- ¿Mande lo cualooo?
- ¿Que en qué trabajas?

49. Dos moscas posadas en una mierda. Una dice:
-¿Te cuento un chiste?
-Vale —responde la otra—, pero que no sea guarro que estamos comiendo.

50.

51.

52. Un tío confesándose:
- Padre me acuso de que soy un pirómano
El cura sacudiéndose el fuego de la sotana:
-¡Tu lo que eres es un hijoputa!

53.

54.

55.

56. Entra un tío en una librería:
- Ejem, buenos días, eh perdone, ¿tendría usted un libro para hacer amigos, ¡¡¡librero, cabrón de mierda!!!?

57. En la consulta…
- Señor, tiene usted el síndrome de Larsson.
- ¿Y es grave doctor?
- No lo sabemos todavía, señor Larsson.

58. Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se
asoma un
vecino y le dice:
Psss!!, no haga bulla que su mujer se va a despertar!
No se preocupe, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista!
¿Ah, si? ¿y como es eso?
Bueno, ella me sermonea ¡y yo vomito!

59. Había tres amigos que se llamaban Tonto, Nadie y Ninguno.
Tonto va y le dice al policía:
-Nadie se cayó al pozo y Ninguno lo está ayudando.
-Entonces el policía le responde:
-¿Usted es tonto?
-Sí, ¡Mucho gusto!

60. Jaimito estaba en el salón de clase con sus compañeros, como la profesora no llegaba, todos los alumnos comenzaron a hacer alboroto. Cuando llegó la profesora vio el desorden que había y comenzó a interrogar a los niños.
Juanita, ¿Qué haz hecho tú?
Yo dibujé en la pizarra.
Pedrito, y tú, ¿Qué hiciste?
Yo tiré mi pupitre contra el suelo.
Jaimito, y tú, ¿Qué hiciste?
Yo tiré serpentina por la ventana.
Caramba, aprendan de Jaimito que no es un malcriado como ustedes.
Pero al pasar unos minutos, tocan la puerta de la clase y entra una niña toda golpeada, la profesora le pregunta:
¿Quién eres?
Yo me llamo Serpentina

61. La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
Jaimito, ¿cuál es el problema?
Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.
Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también! La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.
Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director: A ver Jaimito, ¿Cuánto es 3 por 3? -”9″-.
¿Y cuánto es 6 veces 6? -”36″-.
El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Jaimito no comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado. La profesora no muy segura, pregunta: – ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? El director y Jaimito asienten.
Inicia entonces la profesora:
¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
Las piernas, responde Jaimito sin dudar…
¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir…
Los bolsillos, responde el niño.
¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del “hombre”?
Estupefacto, el director contiene la respiración…
La letra “E”, responde el alumno.
¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo?
El director hace una mueca de asombro
En África, responde Jaimito sin dudar.
¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
El esmalte de uñas, profe… contesta Jaimito.
¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer…
Las rodillas, responde Jaimito al instante.
¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
La cama.
¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atrás?
El director empieza a sudar frío…
El codo, profesora.
¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?
El director se tapa la cara…
Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora… Mire, póngame al carajito ese en sexto grado…
¡¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas!!!

62.

63. Mamá, me duele el pechito, dame vips vaporub.
-El vips vaporub no cura el cáncer cariño.

64. Tío, para mi cumpleaños me han regalao un tubo y unas gafas…
- ¿Para bucear?
- No, el tubo para esnifar y las gafas para por la mañana.

65. - Mamá, mamá, ¿Me sienta bien el traje de bailaora flamenca?
- Si hija, casi ni se te ve la silla de ruedas

66. Papá, papá. ¿Por que me hacéis el regalo de reyes en Junio?
- Pero hijo mío, ¿tu te crees que con el cáncer que tienes vas a llegar hasta Navidad?

67. Mamá, mira que listo, ¡hoy me he venido corriendo desde el cole detrás del autobús y me he ahorrado un euro!
- Pues hijo, podrías haber corrido detrás de un taxi y nos ahorrábamos 10 ¿no?

68. Señora, ¿puede bajar Juanito a jugar al fútbol?
- ¡Pero niño! ¡Si Juanito no tiene brazos ni piernas!
- Ya, pero bota de p… madre.

69. - ¿En qué se diferencia un judío de una pizza?
- ¡En que la pizza no grita cuando la metes en el horno!

70. ¡Mamá, mamá; pan!
-No hijo no, que te lo comes.

71. Un ateo le dice a otro:
- ¿Tú crees en Dios?
- ¿Dios, que Dios?
- El de mecagoen.

72. Papá, papá, ¿cuándo vamos a comer pan de hoy?

-Mañana, hijo, mañana…

73. -Mamá, mamá, no me gusta la abuela
-¡Calla y come!

74. En una noche tranquila, se oye un enorme pedo. El hijo pregunta:
- Papá, ¿has sido tú?
- Si, hijo mío, he sido yo.
- ¡Ya!, ya me parecía mucho ¡¡pa’ la mula!!

75. Patxi, que me han contao que te han tocao cien millones a la lotería.
- Bah, lo que jugaba…

76. Un marido a su esposa:
-Lola, si te tocara la lotería, ¿me dejarías de querer?
-No, pero te echaría mucho de menos.

77. ¡Mamá, mamá, en el colegio me estaban pegando una paliza!
¿Y te has vengado, hijo?
¡Hombre! ¡Si no me vengo, me matan!

78. Qué le dijo un piojo a un calvo?
No te agaches porque me caigo.

79. La maestra, muy enfadada le dice a Jaimito:
-¡Jaimito!, ¡Copiaste el examen de Juanito!
-No es cierto, maestra.
-Claro que si, y no me mientas. Donde Juanito escribió -no sé- tu pusiste -yo
tampoco-.

80. Una abuelita de 98 años y un abuelito de 115 visitan al doctor:
¿Entonces… nosotros no podemos hacer el amor, Doctor?
No señora, si ustedes lo hacen se pueden morir.
Es mejor que duerman en cuartos separados.
A media noche, llaman a la puerta del viejecito.
y el pregunta…¿Quién es?
Una viejecita suicida..

81. Doctor, doctor, que veníamos porque mi mujer tiene tres pechos.
Ah! Y quiere que le extirpe uno de ellos, ¿verdad?
No, que me implante a mí otra mano.

82. -¿¿Pepe te acuerdas de Manolillo?? Er que trabajaba en la Cruzcampo?  Po er pobre sa muerto ahogao en una cuba de 20.000 litros de cerveza.
-Pobrecillo, que muerte más horroroza.
-Que va, si salió a mea tres veces

83. -Pepe hoy es nuestro aniversario, y por eso voy a matar a un pollo que tengo ahí.
-Un pollo, y que culpa tiene er pollo… mata a tu prima que fue la que nos presentó… ¡jolines!

84. ¡Eeeeeehhh! ¡Que mi gato ha matado a tu perro!
-¡Pero si mi perro es un Rotweiller!
-¡Y mi gato es hidráulico!

85. Cariño, te voy a llamar Eva porque eres mi primera mujer.
- Pues yo a ti te voy a llamar Peugeot.
- ¿Y eso?
- Porque no sé si eres mi 205, 206 ó 207.

86. El hijo y su padre en la cama a las doce la mañana.
-Hijo levántate y asómate por la ventana a ver si está lloviendo.
-Andaaa… llama tu al perro a ver si esta mojado.

87. Va un catalán y su hija de dos años y le dicen al piloto del avioneta de estas descapotables que si le dejan dar una vuelta en la avioneta, y les dice que sí pero que cuesta 200€ y al catalán le parece caro y empiezan a negociar. Al final el piloto les dice “Si estáis callados todo el viaje, os lo dejo gratis” Se montan y el piloto empieza a dar un montón de vueltas de tirabuzón, pa arriba, pa abajo y aterrizan. El piloto va y les dice “venga, va, os sale gratis, que habéis sido muy valientes” y dice el catalán “pues no creas, que he estado a punto de gritar cuando se me ha caído la niña”.

88. ¿Que es para una mujer un folio partido por la mitad?
Un puzzle.

89. - ¡Maria! Que me voy al bar.
- Pues pégame ahora que luego me despiertas

90. Van tres amigos de copas y a la vuelta, todo borrachos se la pegan en coche y se mueren. Entonces llegan al cielo y San Pedro le dice al primero:
-A ver, qué cosas malas has hecho.
-Bueno, le fui infiel a mi mujer un par de veces y robé otras dos o tres veces.
-Bueno, no pasa nada, toma un Ferrari para que te muevas bien por el cielo.
Mira San Pedro al segundo y le dice:
-A ver, ¿qué has hecho mal tú?
-Bueno, he sido infiel diez veces, he robado cincuenta y he intentado matar un par de veces.
-Eso está mal, pero toma tu Ford y vete antes de que cambie de opinión.
Mira San Pedro al tercero, y le dice:
-A ver ¿qué es lo que has hecho?
-He sido infiel unas ochocientas veces, he robado todos los días y he matado a cien personas.
-Pero, ¿cómo has hecho tanto mal? Anda, que me pillas de buen humor, toma tu escarabajo y ya es suficiente.
Van los amigos del Ford y el escarabajo por el cielo todo contentos y se encuentran al del Ferrari llorando.
-Pero, ¿qué te pasa? ¡Si te han dado el mejor coche de todos!
-¡¡¡¡Que he visto a mi mujer en patinete!!!!

91. - De pequeño el coco y ahora la coca… ¡no voy a poder dormir en la puta vida!

92. Va un tonto que no sabe pronunciar bien a una zapatería y pide unas deportivas, y le dice la dependienta:
-¿Pumas?
-Veeengaaa un cigarrito.

93. Van un inglés, un francés y un español que se van a suicidar, va el inglés y dice “por Inglaterra” y se tira por la azotea. Va el francés y dice “por  Francia” y se tira por la azotea. Va el español y dice “por las escaleras”.

94. Va una mujer por la calle que tiene un perro que se llama mis tetas, y lo pierde porque se le escapa, y le dice al policía: ¿has visto a mis tetas? y le dice: no, pero me encantaría verlas.

95. Van un ingeniero, un taxista y un informático dentro del mismo coche y se les para. Va el ingeniero, levanta el capó y le dice al taxista que acelere y no arranca. Va el informático y dice “oye, ¿por qué no salimos y volvemos a entrar?

-Oye, no aparques en doble fila, que igual haces un atasco.

-¡Bah!, ¡pero si va a explotar!

97.Va un policía y detiene a un conductor:

-Oiga, que su mujer se ah caído hace cinco kilómetros. -Y el otro le dice:

Menos mal, ya creía que me había quedado sordo!

98.Esto son 2 tontos que están en un manicomnio y le dice uno al otro: -Hoy me voy a escapar del manicomnio. -Vale yo tambien quiero ir contigo, pero una cosa, si la pared es muy alta cabamos con las palas y si la pared es muy baja la saltamos. Van los 2 decidios y le dice uno al otro: yo creo que no vamos a poder pasar por que no hay pared.

99.Esto es el mismo manicomnio y un loco pinta una puerta en la pared y se lo dice a los demás.

-Mirad! Una puerta!

Todos se tiran contra la pared muchas veces se rompe uno el cuello, otro el brazo y el que pinta la puerta se echa a reír.

-Y tu, ¿de qué te ríes ? le preguntaban los demás.

-¡Yo tengo la llave, yo tengo la llave!!!!!

Chistes muy cortos (telón, pregunta-respuesta, expresiones, idiomas…)

1. Van dos en una moto y se cae el del medio por la ventanilla y por culpa del aire acondicionado.
2. Va un caracol y derrapa.
3. Había un hombre tan pequeño, tan pequeño que la cabeza le olía a pies.
4. Se escapa un chimpancé y sale en las noticias, y llama uno para que le digan cómo es y así saber si es su suegra.
5. Hay tres tipos de personas, los que saben contar y los que no.
6. ¿Qué son 25 panes 2 pirulines y 1 donut? -Misión imposible. Pan pan pan pan… pírulíiiiin, pírulíiiiin, donut.
7. Se abre el telón y aparecen un montón de cerdos en una casa. ¿Cómo se llama el programa? -Gran marrano
8. ¿Qué son tus suegros en tu casa? -Misión imposible.
9. ¿Qué es un profesor de colegio educando a los niños como a imbéciles y diciéndoles que se tiren por la ventana? -Educación tísica.
10. Se abre el telón y aparecen un montón de unos. Se cierra y se vuelve a abrir el telón y esta vez aparecen un montón de doses. ¿Cómo se llama la película? -Los otros
11. Se abre el telón y sale un hombre gordo con el mapa de España en el vientre. ¿Cómo se llama la serie? -Un país en la barriga.
12. ¿Por qué los de lepe no se atreven a salir de Lepe? -porque ven un cartel en la salida que pone “Huelva”
13. Están en un avión que se va a estrellar tres personas y sólo hay un paracaídas. Entonces deciden que el que más puntuación saque con dos palillos gana. Va el primero y pone los palillos y dice “dos, va otro y dice “11″ va el tercero y pone un palillo encima del otro y dice “69″.
14. ¿En qué se parecen  los Estados Unidos y una silla? -En que en estados Unidos está Kansas siti y la silla es pa’ siti cansas.
15. ¿En qué se parecen un elefante y una cama? -En que el elefante es paquidermo y la cama es pa qui duermas.
16. Sale un tío en la playa, dentro del agua, agarrando con una mano a una pierna de una muchacha y con la otra mano la pierna de otra y flotando, ¿qué es? -Un catamarán porque está enganchado a dos quillas.
17. ¿Qué diferencia hay entre un chinche y una chincheta? -Que la chincheta es más pequeña.
18. ¿Qué le dice un jaguar a otro? -Jaguar you?
19. Sale Arguiñano con el bote de mostaza, el de ketchup y el de vinagre. ¿Cómo se llama la película? -El señor de los aliños.
20. Salen los pitufos enseñando el culo. ¿Cómo se llama la peli? -Ver ano azul.
21. Sale un hombre que es muy dormilón ¿Quién es? -tu tan camón.
22. ¿Tú sabes como meter a 20 Pujerreños en un seiscientos?
    Diciéndoles que no caben.
23. ¿Cual es tierra menos fertil de la Tierra?
    El Vaticano, que en 2007 años solo ha dado 266 papas.
24. Que puede ser peor que encontrarse un gusano en una manzana?
    -Encontrarse medio
25. COMEROS EL BOCADILLO DE TORTILLA
    Y TORTILLA QUEDÓ HAMBRIENTA.
26. NO CABE DUDA
    Y DUDA COGIÓ OTRO TAXI
27. TIRAROS A LA MAR.
    Y LA MAR QUEDÓ PREÑADA
28. SUBID LAS VELAS.
    Y LOS DE ABAJO QUEDARON A OSCURAS
29. ABORDAD EL BARCO.
    Y EL BARCO QUEDÓ PRECIOSO
30. NO JUGUÉIS CON LA COMIDA
    Y LA COMIDA QUEDÓ ABURRIDA.
31. ¿QUÉ ES UN TOMATE CON CAPA Y ESPADA?
    -EL CAPITÁN TOMATE.
32. ¿Y UN PIMIENTO CON CAPA Y ESPADA?
    -UN PIMIENTO DISFRAZAO DE CAPITÁN TOMATE!!!
33. ¿POR QUÉ LOS COCODRILOS SON ALARGAOS Y VERDES?
    -PORQUE SI FUESEN ROJOS Y REDONDOS SERÍAN TOMATES!!!!!!
34. ¿Cuál es el animal que come piedras y vuela?
    -El comepiedras volador.
35. ¿Qué ruido hace una piedra cuando la tiras por un acantilado?
    -Ninguno, ¡porque se la come el comepiedras volador!
36. ¿Qué tipo de coche tiene Papá Noel?
    -Renol.
37. ¿Cual es el pez que cierra todas las puertas?
    El pez Tillo.
38. ¿Porqué los del Lepe se ponen tortugas en los ojos?
    Porque son lentillas.
39. - ¡Abajo las drogas!
    Los del sótano.
40. ¿Por qué el libro de matemáticas se quitó la vida?
    Porque tenía muchos problemas.
41. ¿Qué le dice un niño muerto a otro?
    -¿Quieres gusanitos?
42. ¿Cuál es el animal que da mas vueltas?
    -El  pollo
43. -¿Cuál es el colmo de un jorobado?
    -Estudiar derecho.
44. ¿Qué hace una gallina con una pastilla de avecrem debajo del ala
    -Esparcer las cenizas de su madre.
45. ¿Qué es blandito y suena metálico si lo tiras contra una pared?
    -Un oso de peluche con cucharillas en los ojos
46. ¿Que animal tiene más de 3 ojos y menos de 4? … > El piojo
47. ¿Cómo se dice diarrea en árabe? -Alud alkagar
48. Como se dice:
    en japonés café amargo: takara lazukar.
49. en japonés dentista: tekuro tuociko
50. en japonés piloto: popoko memato
51. Como se dice diarrea en africano: abundalakaka
52. En portugués: cascada du traseiro.
53. En Japonés: kagas awuas

HOSPITAL JAPONÉS

1. Nuevo hospital japonés: Aki Temato.
2. Director de la clínica: Dr. Kienkarajo Tekura.
3. Emergencias: Dr. Takurado Yamimito
4. Dermatología: Dr. Tukuero Taduro
5. Endoscopia: Dr. Temeto Tubito
6. Gastroenterología: Dr. Tesobo Tupanza
7. Inmunología: Dr. Loawanta Toito
8. Laboratorio: Dra. Temira Tukaka
9. Medicina Preventiva: Dra. Tamumal Kelosepas
10. Urología: Dr. Tupipi Tamalo
11. Patología: Dr. Revisao Enchikito
12. Pediatría: Dr. Tekuro Lakria
13. Proctología: Dr. Temiro Kulete
14. Psiquiatría: Dr. Tarayado Tukoko
15. Radiología: Dr. Tomemo LaFoto
16. Traumatología: Dr. Tarreklo Tuwueso
17. Neumología: Dra. Tutose Mufuete
18. Neurología: Dr. Saturo Tukoko
19. Obstetricia: Dra. Tepalpa Podentro
20. Odontología: Dr. Tekito Lakarie
21. Oftalmología: Dr. Temiro Lozojo
22. Otorrino laringólogo: Dr. Yosi Tesako Mokito
23. Que usa superman después de la ducha?
    -¡¡superfume!!
24. ¿De que murió el hijo del capitán garfio?
    -¡¡De una colleja!!
25. ¿Cuál es el animal más fuerte?
    - El caballo, porque dejó a Superman en silla de ruedas
26. ¿Y cuál es el animal más fiero?
    - El Lopintan.
    - ¿¿El Lopintan??
    - Claro, porque “no es tan fiero el león como Lopintan”.
27. Chutad a gol!!!!
    -Y gol murió de sobredosis
28. Disparad a bocajarro!!!!
    -Jo, siempre a mí.
29. ¿Por que los vampiros van con tractor?
    -Porque van sembrando el pánico.
30. Esto era un tío que cada dos por tres, seis
31. ¿Cómo se llama el chino más rápido? –CHIUUUUUUUNNNN
32. El pelo mas largo del cuerpo es el de la nariz, te lo estiran y te duele hasta el culo.
33. Eres más tonto que los pelos del culo, que ven pasar la mierda y no se apartan.
34. Tienes más mala cara que el que huele a mierda y no sabe de donde viene el olor.
35. hace mas frío que robando pingüinos con el pelo mojao
36. Se cree mierda y no llega ni a pedo.
37. Eres tan feo, que tu madre decía que te quería, pero como amigo.
38. Eres tan fea, que de pequeña, en vez de tu madre darte la teta, te daba la espalda.
39. Eres tan feo, que de pequeño tus juguetes en la bañera eran el secador y la tostadora.
40. Eres tan feo, que te tenías que colgar un chorizo al cuello para que el perro jugara contigo.
41. Eres tan fea que cuando naciste, el médico le dijo a tu madre: -Si no llora, es un tumor.
42. Eres tan feo, que cuando naciste te pusieron en una incubadora con los cristales tintados.
43. Va uno por la calle, ve a un feo y aaaaaahhhh!!!!!!
44. ¿Cómo pregunta una puerta cuando no ha entendido algo?
    Eeeeeeeehhh???? (el ruido de la puerta cuando se abre)
45. ¿Qué son dos vascos en una nube?
    -Chubascos.
46. ¿Cómo meterías a un elefante en un frigorífico?
    -Abres la puerta y metes al elefante.
    ¿Y a una jirafa?
    -Abres la puerta del frigorífico, sacas el elefante, y metes la jirafa.

100. Hay una fiesta en la selva, ¿Qué animal no va?
-La jirafa, ya que está en el frigorífico.

101. Tienes que cruzar un río, en el que puede haber cocodrilos, ¿cómo lo cruzas?
-Nadando, y sin miedo, porque los cocodrilos están en la fiesta de la selva con los demás animales.

102. ¿Dónde deja Superman la ropa?
-¡En superchero!

103. -Soy tan feo porque llegue tarde al reparto de caras y me dieron un culo.

104. Estar mas perdido que un hijop… en el dia del padre

105. Te mueves menos que un teletubbie en una cama de velcro

106. Como se dice “boxeador malo” en japonés?
-Tokiski mekaska

110. ¿Qué le dice un hombre a otro hombre?
Nada, porque los animales no hablan.

112. ¿En qué se parecen los hombres a las computadoras?
Que tienen memoria, pero cerebro no.

113.¿Cómo se les dice a los hombres cuando pierden la inteligencia?
Viudos.

114.¿En qué se parecen los hombres a las moscas?
En que están ahí, te molestan, te los quitas, y vuelven.

115.Los hombres son como las monedas falsas, pasan de mano en mano y la más tonta se la queda.

116.¿Cómo se llama a un hombre montado en un burro?
Un burro de dos pisos.

117.¿Por qué los hombres tienen una neurona más que los caballos?
Para que no se caguen en los desfiles.

118.¿Por qué los hombres se parecen a las computadoras?
Porque a la hora de la hora se les cae el sistema.

119.¿En qué se parece un hombre a un caracol?
Son babosos, se arrastran por el piso, y creen que la casa es suya.

120. ¿En qué se parece un hombre a un teléfono público?
En que de 1.000 sólo sirve uno, y siempre está ocupado.

121.¿En qué se parece un hombre a un cerdo?
En que el cerdo come basura.

122. ¿Por qué no se puede encontrar a un hombre guapo e inteligente a la vez?
Porque sería una mujer.

123.¿En qué se parece el hombre a los caballitos de mar?
En que se creen potros y son unos pescados.

127. Quien roba a un ladrón… Roba dos veces.

Chistes de Fútbol y deportes.

1. ¿En qué se parece el Madrid al festival de Eurovisión?
   En que nunca gana Luxemburgo.
2. Mamá, hay un señor vestido de blanco en el jardín.
   -¿Y que hace?
   -Nada
   -Ah bueno, déjale, que es Raúl.
3. El Madrid es un equipo tan inteligente que en vez de meter 5.500 millones en el banco los mete en el banquillo.
4. El otro día, al ir a coger un avión en Barajas, pregunté al vigilante:                      -¿Sabe usted por qué están todos los cristales rotos? Él respondió:                            -Sí, ayer el Madrid estuvo intentando grabar el anuncio de Nike
5. ¿En qué se parece el Madrid a la torre Windsor?
   En que está en proceso de destrucción.
6. ¿En que se parece el real Madrid a la sagrada familia?
   En que ha costado un dineral y solo interesa a los japoneses.
7. Al Madrid este año le llaman la NASA.: 3, 2,1 CERO!!!!.
8. ¿Sabes por qué los ciclistas van tan rápido? -Porque creen que meta es abreviatura de metadona.
9. Se abre el telón y aparece uno vestido de futbolista a punto de morir, se cierra el telón. Se vuelve a abrir cuando el hombre ya está muerto y metido en un ataúd. ¿Cómo se llama? -Sa muelto del to.
10. Juegan un partido el Real Madrid y el Lepe, y se suspende por la niebla. Al rato se dan cuenta de que el portero de Lepe no está con el equipo, lo buscan por toda la ciudad, en el pozo… y al final lo encuentran en el campo de fútbol y le dicen “¡Que ya se ha acabaaaao!” y dice el portero “ya me parecía a mí mucho dominar”
11. Se abre el telón y aparece un hombre cuyo vicio es decir todo el rato y sin parar “do”. ¿Cómo se llama? -Andrea Dovicioso.
12. Va un colega y le dice a su colega “¿Sabes en qué se parecen mi poya y el campo del Valencia? -En que Mestalla.
13. El Valencia cada vez se parece más a un marido infiel “en casa no rinde y fuera se encuentra cómodo”
14. ¿Sabes por qué Cañizares canta? -Porque David silva.
15. ¿Qué árbitro de fútbol es el que tiene nombre de insulto? -Mejuto en tu padre, cabrón.
16. Entre Gago, Diarra, y Kaká sale un equipo que te cagas.
17. ¡Aupa Zaragoza! -¿A dónde lo aupo yo?
18. Están tres amigos viendo un partido de fútbol. Cuando llega el descanso, empiezan a hablar de sus cosas…1º-: Jodeerrrr, mi novia es muy tonta… Me dice el otro día que ha comprado cuatro ruedas en las rebajas…¡¡¡pero, si ella no tiene coche!!!2º-: Uyyyy consuélate, porque creo que mi novia es más tonta que la tuya…Va y se me presenta con seis películas en DVD…¡¡¡pero, si ella no tiene reproductor de DVD!!!!!3º-: No, no…Yo creo que tengo la novia más tonta del mundo. Me viene el otro día con diez cajas de condones para irse de vacaciones con sus amigas a Ibiza… ¡¡¡¡pero si ella no tiene p….!!!!!
19. Va un caracol por el desierto y derrapa. Lo que pasa es que estaba en el caracol-Dakar
20. Va un tonto de remate….. y ¡GOOL!
21. ¿En que se diferencian los juegos olímpicos de los paralímpicos?
    En los olímpicos corre Fermín cacho y en los paralímpicos un cacho de Fermín.

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