1. Un negro va a la universidad de Arkansas y solicita cursar la carrera de filosofía y letras.
    -Muy bien caballero ¿En que rama?
    -¡¡¡De rama nada!!! ¡¡ En pupitre como los blancos!!!
  2. Un vasco entra en una papelería.
    -Buenos días ¿Me da un mapamundi de Bilbao ?
  3. Un tío confesándose:
    – Padre me acuso de que soy un pirómano
    El cura sacudiéndose el fuego de la sotana:
    -¡Tu lo que eres es un hijoputa!
  4. Un enano entra en una tienda de alimentación
    – ¿Me da un paquete de galletas?
    -¿Chiquilín?- responde el dependiente.
    -Aquí va haber hostias- contesta el enano.
  5. Dos hombres que se encuentran por la calle, y dice uno:
    – Hombre, Juan, joder cómo has cambiado.
    – Coño, como que no soy Juan.
  6. En la consulta de un médico:

    Doctor: Hemos confundido los análisis de su mujer, ahora no sabemos si tiene Alzheimer o SIDA
    Marido: Pero eso es un desastre, ¿y que hago yo ahora?
    Doctor: Pues deje a su mujer en el centro de la ciudad, y si vuelve a casa… no se la tire!!!

  7. Entra un tío en una librería:
    – Ejem, buenos días, eh perdone, ¿tendría usted un libro para hacer amigos, ¡¡¡librero, hijoputa de mierda!!!?
  8. En la consulta…
    – Señor, tiene usted el síndrome de Larsson.
    – ¿Y es grave doctor?
    – No lo sabemos todavía, señor Larsson.
  9. Había tres amigos que se llamaban Tonto, Nadie y Ninguno.
    Tonto va y le dice al policía:
    -Nadie se cayó al pozo y Ninguno lo está ayudando.
    -Entonces el policía le responde:
    -¿Usted es tonto?
    -Sí, ¡Mucho gusto!
  10. – ¿En qué se diferencia un judío de una pizza?
    – ¡En que la pizza no grita cuando la metes en el horno!
  11. Mamá, me duele el pechito, dame vips vaporub.
    -El vips vaporub no cura el cáncer cariño.
  12. Tío, para mi cumpleaños me han regalao un tubo y unas gafas…
    – ¿Para bucear?
    – No, el tubo para esnifar y las gafas para por la mañana.
  13. – Mamá, mamá, ¿Me sienta bien el traje de bailaora flamenca?
    – Si hija, casi ni se te ve la silla de ruedas
  14. Papá, papá. ¿Por que me hacéis el regalo de reyes en Junio?
    – Pero hijo mío, ¿tu te crees que con el cáncer que tienes vas a llegar hasta Navidad?
  15. Señora, ¿puede bajar Juanito a jugar al fútbol?
    – ¡Pero niño! ¡Si Juanito no tiene brazos ni piernas!
    – Ya, pero bota de puta madre.
  16. ¡Mamá, mamá; pan!
    -No hijo no, que te lo comes
  17. Un ateo le dice a otro:
    – ¿Tú crees en Dios?
    – ¿Dios, que Dios?
    – El de mecagoen.
  18. ¡Mamá, mamá, en el colegio me estaban pegando una paliza!
    ¿Y te has vengado, hijo?
    ¡Hombre! ¡Si no me vengo, me matan!
  19. Qué le dijo un piojo a un calvo?
    No te agaches porque me caigo
  20. La maestra, muy enfadada le dice a Jaimito:
    -¡Jaimito!, ¡Copiaste el examen de Juanito!
    -No es cierto, maestra.
    -Claro que si, y no me mientas. Donde Juanito escribió -no sé- tu pusiste -yo
    tampoco-.
  21. Doctor, doctor, que veníamos porque mi mujer tiene tres pechos.
    Ah! Y quiere que le extirpe uno de ellos, ¿verdad?
    No, que me implante a mí otra mano.
  22. -¿¿Pepe te acuerdas de Manolillo?? Er que trabajaba en la Cruzcampo?  Po er pobre sa muerto ahogao en una cuba de 20.000 litros de cerveza.
    -Pobrecillo, que muerte más horroroza.
    -Que va, si salió a mea tres veces
  23. -Pepe hoy es nuestro aniversario, y por eso voy a matar a un pollo que tengo ahí.
    -Un pollo, y qué culpa tiene el pollo… mata a tu prima que fue la que nos presentó… ¡jolines!
  24. ¡Eeeeeehhh! ¡Que mi gato ha matado a tu perro!
    -¡Pero si mi perro es un Rotweiller!
    -¡Y mi gato es hidráulico!
  25. Cariño, te voy a llamar Eva porque eres mi primera mujer.
    – Pues yo a ti te voy a llamar Peugeot.
    – ¿Y eso?
    – Porque no sé si eres mi 205, 206 ó 207.