- Un negro va a la universidad de Arkansas y solicita cursar la carrera de filosofía y letras.
-Muy bien caballero ¿En que rama?
-¡¡¡De rama nada!!! ¡¡ En pupitre como los blancos!!! - Un vasco entra en una papelería.
-Buenos días ¿Me da un mapamundi de Bilbao ? - Un tío confesándose:
– Padre me acuso de que soy un pirómano
El cura sacudiéndose el fuego de la sotana:
-¡Tu lo que eres es un hijoputa! - Un enano entra en una tienda de alimentación
– ¿Me da un paquete de galletas?
-¿Chiquilín?- responde el dependiente.
-Aquí va haber hostias- contesta el enano. - Dos hombres que se encuentran por la calle, y dice uno:
– Hombre, Juan, joder cómo has cambiado.
– Coño, como que no soy Juan. - En la consulta de un médico:
Doctor: Hemos confundido los análisis de su mujer, ahora no sabemos si tiene Alzheimer o SIDA
Marido: Pero eso es un desastre, ¿y que hago yo ahora?
Doctor: Pues deje a su mujer en el centro de la ciudad, y si vuelve a casa… no se la tire!!! - Entra un tío en una librería:
– Ejem, buenos días, eh perdone, ¿tendría usted un libro para hacer amigos, ¡¡¡librero, hijoputa de mierda!!!? - En la consulta…
– Señor, tiene usted el síndrome de Larsson.
– ¿Y es grave doctor?
– No lo sabemos todavía, señor Larsson. - Había tres amigos que se llamaban Tonto, Nadie y Ninguno.
Tonto va y le dice al policía:
-Nadie se cayó al pozo y Ninguno lo está ayudando.
-Entonces el policía le responde:
-¿Usted es tonto?
-Sí, ¡Mucho gusto! - – ¿En qué se diferencia un judío de una pizza?
– ¡En que la pizza no grita cuando la metes en el horno! - Mamá, me duele el pechito, dame vips vaporub.
-El vips vaporub no cura el cáncer cariño. - Tío, para mi cumpleaños me han regalao un tubo y unas gafas…
– ¿Para bucear?
– No, el tubo para esnifar y las gafas para por la mañana. - – Mamá, mamá, ¿Me sienta bien el traje de bailaora flamenca?
– Si hija, casi ni se te ve la silla de ruedas - Papá, papá. ¿Por que me hacéis el regalo de reyes en Junio?
– Pero hijo mío, ¿tu te crees que con el cáncer que tienes vas a llegar hasta Navidad? - Señora, ¿puede bajar Juanito a jugar al fútbol?
– ¡Pero niño! ¡Si Juanito no tiene brazos ni piernas!
– Ya, pero bota de puta madre. - ¡Mamá, mamá; pan!
-No hijo no, que te lo comes - Un ateo le dice a otro:
– ¿Tú crees en Dios?
– ¿Dios, que Dios?
– El de mecagoen. - ¡Mamá, mamá, en el colegio me estaban pegando una paliza!
¿Y te has vengado, hijo?
¡Hombre! ¡Si no me vengo, me matan! - Qué le dijo un piojo a un calvo?
No te agaches porque me caigo - La maestra, muy enfadada le dice a Jaimito:
-¡Jaimito!, ¡Copiaste el examen de Juanito!
-No es cierto, maestra.
-Claro que si, y no me mientas. Donde Juanito escribió -no sé- tu pusiste -yo
tampoco-. - Doctor, doctor, que veníamos porque mi mujer tiene tres pechos.
Ah! Y quiere que le extirpe uno de ellos, ¿verdad?
No, que me implante a mí otra mano. - -¿¿Pepe te acuerdas de Manolillo?? Er que trabajaba en la Cruzcampo? Po er pobre sa muerto ahogao en una cuba de 20.000 litros de cerveza.
-Pobrecillo, que muerte más horroroza.
-Que va, si salió a mea tres veces - -Pepe hoy es nuestro aniversario, y por eso voy a matar a un pollo que tengo ahí.
-Un pollo, y qué culpa tiene el pollo… mata a tu prima que fue la que nos presentó… ¡jolines! - ¡Eeeeeehhh! ¡Que mi gato ha matado a tu perro!
-¡Pero si mi perro es un Rotweiller!
-¡Y mi gato es hidráulico! - Cariño, te voy a llamar Eva porque eres mi primera mujer.
– Pues yo a ti te voy a llamar Peugeot.
– ¿Y eso?
– Porque no sé si eres mi 205, 206 ó 207.